Когда шутка повторенная дважды - смешнее одинарной

Андрей Маркович был в гостях, привез вологодской косорыловки, которую за вечер приговорили. На следующее утро я проснулся раньше него - он еще тот любитель душить подушку.
Днем я кормил Марковича завтраком, он меня - всякими забавными стендапами. Среди прочих стендапов, был один, где барышня говорит, мол, у нас с мужем свадьбы не было, потому как свадьба длительное мероприятие с 9 утра до часу ночи, а 35-летний мужик 16 часов без дневного сна не переживет.
После завтрака стало клонить в сон, и я говорю: "Андрюх, я посплю полчасика, и поедем, ок?" Разворачиваюсь к двери, а Маркович вслед: "Что, Костя, дневной сон?"

Премудрый Ли Ювэй

Однажды к Ли Ювэю обратился ученик с просьбой о помощи поиска своего истинного предназначения. Учитель посмотрел на ученика, и стал на глине выводить палкой окружность.
- Это - твой Мир. Понял?
- Понял, - ответил ученик.
Далее Ли Ювэй стал тыкать глину палкой снаружи окружности.
- Это - другие далекие Миры, тебя не касающиеся. Понял?
- Понял, - ответил ученик
- Твое истинное предназначение может быть как внутри этой окружности, так и в пространстве снаружи, за исключением натыканных далеких Миров. Согласен?
- Согласен, - ответил ученик.
- Тогда внимай далее.
Ли Ювэй стал размашистыми жестами исчерчивать палкой окружность, точки, и случайно задев палкой стол, замер. Ученик молчал, стараясь не пропустить ни единого момента ответов Учителя. Прошла секунда, минута, десять, час, однако Ли Ювэй не проронил ни слова.
Тогда ученик тихо спросил его:
- Учитель, а удар палкой по столу - это случайное событие, которое может все изменить? И если бы удар был сильнее, то, возможно, стакан с водой, стоящий на столе, опрокинулся, смыв всякие смыслы с глины бытия? Я, кажется, все понял!
Ли Ювэй расплылся широкой улыбкой. Ученик рефлекторно ответил тем же.
Ли Ювэй сделал селфи, опрокинул стакан смузи со стола, подвернул штаны, шарахнул от души ученика палкой, а уходя произнес:
- Как же вы заебали... Унц-унц-унц, вэлкам бейби...

Час охуительных историй на сон грядущий.

То было лето 2004 года, я геодезил в археологической экспедиции проф. Белецкого в Пушгорах, точнее в Тригорском. Это была самая большая экспедиция, в которой бывал - ажно 3 месяца.
К нам приезжали практиканты, гости, туристы, и вообще - кого только не было.
Археологическая практика студентов Кулька (он же Ленбабсбыт, он же Университет культуры) длилась целый июнь, за который, используя нехитрый набор идеоматических выражений, они у меня научились пользоваться нивелиром - прибором, предназначенном для освоения любым приматом с тремя классами церковно-приходской школы. Не суть. Практика по археологии была до того развеселая и удалая, а Пушгоры столь прекрасными, что Оля и Ваня, спустя месяц, вернулись. В палатках им было жить взападло, и они сняли за кропали убитую хибару в Петровском, в 20 метрах от музея. Да, и пригласили меня в гости.
Пили мы за встречу весь вечер отчаянно. Хитами того застолья были водка "Белый доктор" и "Пушкин". Если бы поэт узнал, что его именем назовут термоядерную хуйню - он бы сам застрелился, оставив Дантеса бесславным придворным.
Во втором часу ночи, Ваня горлопанил Нирвану, мы с Олей в припевах помогали. Дым сигарет слоился в лачуге плотнее торта "Наполеон". И вот, когда все три голоса сошлись в натужном унисоне на децибелах реактивного самолёта, дверь распахнулась, и в дыму проступили очертания мужика в куртехе, небритого, в трениках и галошах на босу ногу. Мы замолчали, Ваня отставил гитару в сторону. Повисла драматическая пауза секунд на пять-семь. Мне подумалось, что если пиздец неизбежен, пусть он будет по нашему заказу, потому громко сказал:
- Мужик, хуле ты стоишь, как девственница у порога? Проходи, водки ебни, вот и стакан целый стоит тебе!
Дядя подошёл к стакану, за секунду его влил в себя, сипло, обожженным горлом произнес "Сууукиии...", и ушел.
А через неделю мы с ним снова встретились. Уже на раскопе. Оказывается, той ночью - мы познакомились с хранителем Святогорского монастыря. Отличный мужик оказался!

Из неопубликованного ранее. О Батуми маленькая деталь.

Сашка тогда приболел и остался в номерах, я пошел на пляж пить винище (кажется, это единственное правонарушение, совершенное мной в этой чудесной стране). На втором литре, ко мне подсели две какие-то мутные девицы.
Полчаса спустя, одна безвозвратно свалила, хотя обещалась через десять минут вернуться, вторая же говорила как на море замечательно, и вообще давай быстрее допивай, мы пойдем искать подругу. Не сильно ускоряясь, добили третий литр, и поплелись в центр. Сразу пошли какие-то энергичные и скучные разговоры за провести ночь у нее в гостях, которые, безусловно, привели бы меня во всеобщий восторг и воодушевление в другое время, но именно в те минуты разговора, мне совершенно этого не хотелось. Что-то доставляло перманентный дискомфорт.
На светофоре сказал: "Нет. Не пойду. Ни искать твою подругу, которая мне до ... , ни к тебе в гости. Я пьян, и вообще пора к приболевшему другу".
По дороге к дому источник перманентного дискомфорта был распознан. Уебищный звук.

Как разобрать?...

В.И. говорит, мол, Спиридонов, ты, при всем своем уме, категорически не разбираешься в женщинах.
Я об этом подумал, стал вспоминать психотравмы всевозможные на эту тему. И первое, что вспомнил - мне 18 лет, я на базе практики СПбГУ в Саблино, час ночи, сплю. Моя кровать начинает трястись, открываю глаза, а там - стоит тайная любовь, очей очарование, накуренная геологами вхламину.
З. хватается за дужку совковой железной кровати, присаживаясь за ней, и со словами "Зацени птеродактиля", начинает истошно верещать.
Ну как их после этого разобрать?!

Слово "позитив"

Вот. Случайно обнаружилось то, что мне режет слух. Это слово "позитив".
"... Зарядись позитивом, и все получится!...",- говорят все эти продавцы успеха и счастья. На самом деле, это прям охуительный слоган для драг-дилера.
Я живо себе представляю:
Собрались вместе Курт Кобейн, Леннон, Довлатов, Чак Паланик, Джонни Кэш, Лев Николаич с Федор Михалычем, Есенин, Уайльд и Байрон, Модильяни и ВанГог. У всех неподдельная улыбка на лицах, в зале оживлённое предвкушение. Тут выходит на сцену Сергей Михалков-ст. и говорит: "Товарищи! Вы все, до сей поры творили полнейшую хуйню! Унылую печальную хуйню! А теперь я научу вас позитиву, и у вас жизнь заиграет новыми красками! Настраиваемся, настраиваемся! У вас обязательно все получится!"
В это же самое время, Джон Гершель негромко разбивал свою голову о кафельную стену уборной лондонского туалета, и бормотал: "Не надо было выпускать это словечко"

Микрокапиталист.

Микропьеса в двух действиях.
Действие первое. Звонок в полодиннадцатого вечера:
- Папуля, а вот скоро же праздник, день защитника, а я же будущий защитник...
- И?..
- А я давно мечтаю о Легощагающемэскаваторероторного типа...
- Сынок, родимый, у тебя же есть деньги, которые ты копишь давно, потрать их. Я считаю, что у тебя и так Лего в достаточном количестве.
- Папуля, но я не прошу тебя за всю сумму. Я потрачу все свои сбережения, но мне все равно не хватает две тысячи...
- Сынок, при всей моей любви, если тебе не хватает две тысячи - продолжай копить! Надо как-то по средствам учиться жить.
- Папулечка, ну сколько можешь... Я еще у мамы немного попрошу.
- Сынок, папа тебя очень любит и согласен дать одну тысячу рублей.
- Папулечка, я тебя очень люблю, спасибо!
.........
Действие второе. Мама (бабушка) с кухни говорит:
- Сына, мне тут внук звонил, говорит, хочет подарок дорогой на день защитника, сказал потратит все свои сбережения, но ему не хватает две тысячи. Раз такое дело, я пообещала, что добавлю.
- Мама! У этого ребенка много ума и мало совести! Мама, он всех нас развел!
.....
Бездействие третье, факультативное, итоговое.

Оказалось, этот семилетний коммерсант обзвонил всех бабушек и дедушек с тезисом "добавить две тысячи на мечту", и все таки согласились! Так что ему не придется свои вкладывать.
А я что? Я не самый лох - отделался тысячей! ))))

Неправильные правильные ответы

Еще со школы мне нравилось наблюдать - как люди реагируют на неожиданный ответ.
Были классе в десятом, проходящая мимо женщина спросила Вовку:
- Извините, молодой человек, вы не подскажете сколько времени?
- Знаете... Время же бесконечно...
Та недоуменно смотрит уже на меня, в надежде услышать устраивающий ответ.
- Да, где-то около того, - ответил ей.
Тетя основательно зависла и медленно пошла в другую сторону.
.......
Больше всего доставалось бывшей жене. Сейчас, разумеется, уже не так реагирует на опусы. Раньше же - волновалась в попытках различить где серьезный ответ, а где шутка.
.......
Так совсем недавно.
Из кабинета стоматолога выходит пациентка, прощается с врачом, делится радостными впечатлениями от лечения. За время процедур надпочечники выжали адреналин, посему она деликатно наклоняется к моему уху, и спрашивает тихонько:
- Скажите, а у вас в клинике туалет есть?...
Зеркаля ее, наклоняюсь к ее уху, так же тихонько отвечаю:
- Вы знаете - нет. Мы мужественно терпим до дома...
Ее большие глаза! Как же они были восхитительны!

Красота дилетантства

Ехал с мужиками степными дорогами в сторону моря, я за рулём, окна открыты, жаркий ветер обдавал обгорелые за недельный отпуск - морды. На километры вокруг - ни души. Вдалеке виднелся другой автомобиль, ковыляющий, уверенно так ковыляющий, судя по отсветам фар, нам навстречу. Метров за пятьдесят до сближения - стал моргать. Мы поровнялись. За рулём потрясающей красоты девица, на заднем сиденье ребятишки.
- Молодые люди, вы куда едете?
- К морю.
- Вы там не проедете! Воинская часть стоит.
- Это вам не проехать, вы дороги просто не знаете. А мы проедем!
- Ну как хотите... Едьте за мной!
Хрен его знает почему, однако, без возражений и совета с друзьями, развернул телегу чтоб поехать следом.
Степная дорога была очень ухабистая, а девица уверенно вваливала 40-60 км/ч, что мы едва поспевали.
- Мужики, она невероятная! Совсем юная, и так потрясающе водит! Натурально влюбился!
В конце-концов она таки заблудилась, я взял топографическую карту, провел "караван" по изобатам до нужного места. А ещё героически по дороге вырулил ее машину, когда та застряла в песчаных барханах. И до кучи слетали за бензином, потому как у нее он закончился прям в степи. И помог набрать бидоны воды в колодце. Тимуровец, не меньше!
Меня за несколько часов сразили наповал ее способность признать ошибку, доверить исправить, и та спокойная уверенность. Но больше всего - как она водила автомобиль по этим поганейшим дорогам. Раллийщица!
Потом прогулки в степи под луной, посиделки на мысу, стыренный для меня в чужом саду инжир, и прочие способствующие обострению чувств действа. Но где же ты так машину-то научилась водить, неземное создание?!
Спустя дней пять, в разговоре на совершенно иную тему, сказала среди прочего, что не чувствует в автомобиле габаритов...
Это ж надо так элегантно что-то не уметь!

О своевременности.

Они долго знакомствовали, кажется больше десяти лет. Казуистичная встреча в магазине, в тот же день обед, поход в магазин, совместный ужин, воспоминания об учебе, второй час ночи. Время прощаться, улыбки, чтоб запомниться успешными.
Она: Хочешь, я останусь?
Он: ...Да
И тут бац - звёзды, кометы, искры фонтаном!
......
Три месяца спустя, винище столовое, ужин пельменями, затянувшееся молчание
Он: Слушай, а чё ты тогда предложила остаться? Это что было - порыв души, иль замысел какой?
Она: Порыв души. А то ты б ещё - десять лет не догадался.
Он: Ну... догадался, наверное. Если б сразу сказала.
И тут бац - звёзды, искры из глаз, летящая кометой ложка прямо в лоб...