?

Log in

[sticky post] FAQ по стоматологии

Я тут нажаловался pogantsev, а до этого жаловался ferkabaire,что за последние 4 дня устал отвечать на вопросы, что это отнимает рабочее время, и что на самом деле этим вопросам безмерно рад. Он посмотрел на меня, и сказал: «Так а чего ты FAQ не пропишешь?» Вот сижу и думаю – чего бы и не да? Хотели FAQ – получите. ТОП-12 к вашему вниманию:

1. Что входит во Взрослый Годовой Абонемент на Безлимитное Обслуживание
- Первичная консультация с составлением плана лечения, ортопантомограммой или прицельными рентгеновизиографическими снимками
- Консультации всех специалистов, включая протезистов, ортодонтов, имплантологов, пародонтологов и гигиениста
- Лечение всех зубов, пораженных кариесом
- Косметическое и эстетическое восстановление коронки зуба с воссозданием бугров и фиссур
- Лечение пульпитов, включая пломбирование каналов и последующее восстановление зуба терапевтическим методом
- Лечение периодонтитов хирургическое (удаление)
- Удаление подвижных зубов при пародонтите и пародонтозе
- Удаление кист
- Лечение некариозных поражений эмали
- Терапевтическая пародонтология
- Замена старых пломб на новые в профилактических целях (по показаниям)
- Профессиональная чистка зубов
- Фторирование зубов при повышенной чувствительности и в профилактических целях
- Снятие твердых зубодесневых отложений скеллером 1 раз в год
- Удаление налета курильщика Air flow
- Лечение перикоронорита (иссечение «капюшона»)
- Вскрытие абсцессов
- Резекция верхушки корня
- Анестезия
- Ортопонтомаграмма
- Выработка навыков гигиены и индивидуальный подбор средств гигиены

2. Что не входит в этот абонемент:
- Лечение зубов без гарантии:
a. терапевтическое восстановление коронки зуба при разрушении ее более чем на 50%.
b. реэндодонтия при хроническом периодонтите (распломбировка неадекватно запломбированных каналов, лечение кист и гранулем)
- Подготовка к протезированию и протезирование зубов
- Имплантация и костнопластические операции
- Ортодонтическое лечение
- Удаление ретинированных зубов по ортодонтическим показаниям
- Отбеливание зубов
- Лоскутные операции и открытый кюретаж при пародонтитах

3. С какого момента начинает исчисляться год его действия?
С момента приобретения его в нашей клинике.

4. А могу я его передать другу?
Нет, не можете. Он именной.

5. Тогда, может, я могу купить его для друга?
Да, можете. И год будет исчисляться с даты продажи.

6. Вы что, благотворительная организация?
Нет, мы не благотворительная организация, вполне себе коммерческая, и извлечение прибыли для учредителей – первейшая цель. И деньги мы любим. Но еще больше денег мы любим социальную справедливость, и хотим, чтобы людей со здоровыми зубами в Петербурге было больше. Мы все, кто оказывается за границей, отмечаем, какие у «этих буржуев» в старости хорошие зубы, и с тоской вспоминаем наших пенсионеров.

7. А вы что, самые умные, что до вас об этом никто не догадывался?
Сложный вопрос… Наверное не самые. Но мы скурпулёзно изучали расширенную статистику по пришедшим пациентам за последние 2 года. У нас была и будет такая возможность благодаря разработке собственного весьма дорогостоящего программного обеспечения. И анализируя ее, пришли к выводу, что такой ход, как этот – возможен.

8. Вы что, не хотите тратиться на рекламу?
Мы вообще ни на что лишнее не хотим тратиться. В том числе и на рекламу. И до сих пор считаем, что личная рекомендация – это лучшая реклама. Да, мы хотим свести это неблагодарное дело к минимуму, а в дальнейшем вообще от нее отказаться. И перестать наконец включать ее стоимость в зачет стоимости вашего лечения. Но взамен мы рассчитываем на вашу благодарность: перепосты новостей о нас, о нашем чудесном предложении, что вы будете рассказывать об этом коллегам на работе, соседям по даче, своим кругам во вконтакте, фейсбуке, гугл плюсе, оставлять отзывы на всяких энторнэтах и вообще везде. Мы не требуем, но считаем, что заслуживаем этой благодарности.

9. Это что-то нереальное, я вам не верю.
Родимые, мы вопросами веры не занимаемся. Мы занимаемся лечением зубов. И это не вопрос, а утверждение.

10. Вы что, решили всю вашу отрасль с ног на голову таким подходом поставить?
Мы решили, что раз действующий подход к ценообразованию ничего, кроме как возмущения подавляющей части населения не вызывал, то он не правильный. Мы много и кропотливо работали. И если вы считаете, что это невероятно крутая реформа, то мы вам признательны за комплимент, и ждем вас у себя в гостях! Да черт возьми, поставим с ног на голову!

11. А сколько вы планируете продать абонементов?
Планируем продать тысячу до конца лета. Если это окажется успешным и востребованным, то и больше. Но это зависит в том числе и от вас. Если вы и дальше сидеть и только читать про это, не придя и не купив, то это будет провал. И мы прекратим его продавать. Это как с выборами – не голосуешь, считаешь что и без твоего участия разберутся – любуйся еще 6 лет на отвратительные рожи по телевизору. В данном случае, ваш голос учитывается только купленными абонементами.

12. Временный. А чего это у вас на сайте стоимость указана 15000?
Мы когда додумались про абонемент, по совету продвинутых рекламщиков связались с купонным сайтом. Как вы знаете, для них важна огромная скидка. Поэтому и появилась цифра 15000. Контракт с ними для нас убыточен, но продвинутые рекламщики сказали, что реклама стоит денег. Связаться с купонами было ошибкой, и как только договор с ними закончится, мы на сайте все исправим. Просим прощения.

Про миллиметры



Вторую неделю кряду Ахутин выносит себе моск "надлежащими исполнением требований к трудовым договорам" и проч. не менее важной мутотенью. Сегодня он делал это весьма извращенным образом, включив лекцию занудной тетечки-юриста, которая жисть свою положила на изучение всего этого благолепия, т.о. тетечка-юрист ушат своих знаний изливала на весь офис. Обстановка была праздничной, периодически слышались комментарии , характеризующие "надлежащие требования".

Я же до кучи получил письмо коллег о том, что по клиникам ходят настоящие боевые пидарасы проверяющие и смотрят как эти клиники соблюдают требования к "ФЕДЕРАЛЬНОМУ ЗАКОНУ ОБ ОХРАНЕ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН ОТ ВОЗДЕЙСТВИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО ТАБАЧНОГО ДЫМА И ПОСЛЕДСТВИЙ ПОТРЕБЛЕНИЯ ТАБАКА". Ежели что нарушено - карают по ст. 6.25 КоАП РФ на 90 тыр деревянных. Еще проще - наличие специального знака о запрете курения.
Полез гуглить "надлежащие требования" к знаку. Оказывается, по этому случаю, Минздрав выпустил целый приказ "Об утверждении требований к знаку о запрете курения и к порядку его размещения".
Вот что там среди прочего написано:
"... представляет собой круг с каймой красного цвета (за исключением дополнительного знака о запрете курения, размещаемого в соответствии с пунктом 6 настоящих требований, изображение которого может отличаться и быть в ином цвете), ширина которой должна быть не менее 13,7 мм (приложение к настоящим требованиям). Диаметр круга должен составлять не менее 200 мм, включая кайму. В центре круга горизонтально размещается графическое изображение сигареты, представляющее из себя три прямоугольника черного цвета. Размер первого прямоугольника должен быть не менее 120 х 25 мм, второго и третьего - не менее 6,2 х 25 мм. Прямоугольники размещаются слева направо. Расстояние между первым и вторым прямоугольником должно составлять не менее 5 мм, между вторым и третьим - не менее 6,2 мм. Сверху второго и третьего прямоугольников размещаются волнистые линии шириной не менее 5 мм, изображающие дым. Сигарету пересекает красная поперечная полоса шириной не менее 17,5 мм. Красная поперечная полоса выполняется под углом 45 градусов к горизонтали с наклоном слева сверху от каймы направо вниз к кайме и не должна прерываться графическим символом знака..."

После внимательного прочтения всей красоты, мое сознание рисовало картину.
Сидит такой сыч в министерстве... он откинулся в кресле, ноги вскинул одна на другую на дубовый стол... Он лениво почесывает RADO на правой руке... Он в задумчивости затягивается Cohiba Piramides, коробку которой ему презентовала бывшая на прошлой неделе делегация из Кубы... Он пускает дым... Он ловит нежные кайфы...
Все бы ничего, жизнь хороша, но вот просили написать требования к знаку о запрете курения. И в этом сладком состоянии он опускает ноги со стола, пальцем тычет в кнопку вызова секретарши, и начинает диктовать. В голове его неспешно шелестит мысль. "...Ширина которой должна быть не менее тринадцати миллиметров... не, это овердохуя просто... начальство не оценит... Пиши - не менее тринадцати целых пяти десятых миллиметра... почему пяти?.. Напишем семи! Да! Тринадцати целых семи десятых миллиметра! Заебись я красавчек!" Дальше он ловит самый настоящий интеллектуальный экстаз и продолжает - "...между вторым и третьим - не менее шести целых двух десятых миллиметра... А-ху-еть - разница между тринадцатью целых семью десятых миллиметра и шестью целых двух десятых миллиметра - как раз семь целых пять десятых миллиметра... не, это не пиши"
Документ готов, он просит прикрепить к нему гифку в 15 килобайт с изображением знака, и отпускает шедевр в жизнь.

Спустя два года его шедевр прочтет Константин Спиридонов и тихо охуеет от чиновничьей фантазии.
На днях бывшая жена попросила занять ребенка, чтоб она могла спокойно дописать какие-то апрельские тезисы. Я нашел книжку про крота, уселся с Алексеем, и говорю: «Давай, читай». Он читает крайне хреново, «по складам», но в его пять я вообще никак не читал. На третьей строчке прозвучало: «Папа, это та-а-каа-я скукотищааааа!». Говорю, мол, согласен, тут много букв, сам в шоке, поэтому послушай про ленивых математиков, которые пишут вместо слов – символы. «Ленивые математики» оказались классово близки, посему через непродолжительное время у нас получился набор символов, годный для общения Эллочки Щукиной.



Далее к символам стали приспосабливать числа, состоящие из цифирек. Все это делалось с мотивировкой «Дружище, ща мы тут с тобой сможем обсчитать все что угодно». Возможная инвентаризация накопленного непосильным трудом имущества весьма увлекла маленького жидовенка. Мы стали считать и сравнивать количество деталей конструктора в разных коробках. Потом объем коробок, для чего за полторы минуты осилили понятие умножения и возведения в степень. Потом объем тумбочки, чтобы предположить, сколько еще коробок с конструктором родители смогли бы докупить, пока тумбочка заполнилась до отказа. Полученное число воодушевило Перельмашу, и озадачило меня «а не слишком ли рано ему подобные величины высчитывать».



Пришлось пойти на линейную хитрость – переключить тему деталей конструктора на сравнение объема коробок и объема гимнастического мяча. С мячом все оказалось сложнее, т.к. линейка не хотела к нему ровно прикладываться, да и не понять – где ширина, высота, длина. Алеша расстроился. Но тут узнал, что крутые математики еще более ленивы, чем начинающие, они не парятся, и смотрят в таблицы и хитрые формулы. А потом, когда скука и простота мира одолевают их окончательно, они сами выводят эти формулы для описания чего угодно. Ощем, так ребетенок впервые в жизни узрел формулу объема шара. Формула площади круга позналась позже. Это был наш маленький протест против школьной системы. В формулах обнаружилось загадочное число «пи». Его предположение было 100% верным – это математикам лень писать много цифр после запятой, и они сошлись – пусть такое число будет просто «пи». Путем нехитрых исчислений, а заодно познавания понятия деления, дробей – выяснили, что гимнастический мяч много больше в объеме, чем каждая из коробок конструктора. *там потом обнаружили досадную ошибку и исправили.



Так «скучное чтение» превратилось в «занимательную математику».

***

Некоторое время назад обнаружилось, что привычные способы «сделать себе хорошо, потратив время» перестали работать. Женщины, алкоголь - вместе и по отдельности, в любой пропорции - стали выдавать зримый предсказуемый результат. Т.е. пропала интрига познания. Отсюда - довольно много времени пребывания в хандре. И книжки, это гениальнейшее изобретение человечества - лишь дают отсрочку на «послепрочтения». Ощем тоска-тоска, скука-скука… Может, думал я, оттого и «Читаемпесни» бесит… Экзистенциальный кризис, мать его. Или как там это называется?...

Подсказка пришла откуда не ждалось совсем.

Алексей, сынуля! Да ты просто чудо! Ты, со свойственной добродушному ребенку прямотой высказал отношение к чтению – «скуу-у-ука». Родной, именно! Скука, потому как для тебя это – повторение одной и той же процедуры – «складывание складов», затем – слов. Одно за другим, много раз. Я бы тоже взвыл! Мне-то понятно, что дело в скорости чтения, потому как слова одни за другими – не обнаруживают пока за собой предложений и смыслов. Потому и скука. И, поверь мне, сына, эту скуку тебе придется преодолеть, есть пару способов. Например, часами ежедневно читая книги.
Т.е. хандра - следствие скуки от одной и той же процедуры, либо же целого процесса, многократно повторяемого. И чтоб перестать хандрить – предамся ей полностью!

***

Дописал текст. Перечитываю. И понимаю, что подобное где-то читал. Иосиф! Бродский! «Похвала скуке»! Ну ешкин кот, точно же!
«…Однако, из этого существует еще один выход. Не лучший, возможно, с вашей точки зрения, и не обязательно безопасный, но прямой и недорогой. Те из вас, кто читал "Слугу слуг" Роберта Фроста, помнят его строчку: "Лучший выход - всегда насквозь"…»
На этом мне окончательно похорошело – верным путем идем, товарищ!

А «Читаемпесни» все же - редкостное говно.

Про картоху и хардворк.

Оказавшись в Нерезиновске, в стопятый раз рассказывал, как правильно ебашить по хардкору растить картоху.

Не хочу больше рассказывать, потому будет один пост с иллюстрациями. В который буду тыкать до конца веков интересующихся.

В общем, приезжаешь радостный в деревеньку. Там землица - слежалась после зимы.



Берешь в руки плуг, запрягаешься в него (иногда- товарища) и давай землицу разъезжать туда-сюда.
Потом поляну боронуешь. Становится совсем красиво.



На получившейся красоте намечаешь грядки и ровненько плугом проходишь. В борозды хуячишь полезного говна (говно готовится еще с осени).



И тычешь семенную картоху на положенном расстоянии.
Запахиваешь плугом обратно. Боронуешь.

Бинго! Ты заебан вкрай суровым трудом, отмываешь рожу в умывальнике.



Пальцы долго отпариваешь в бане



Через полтора месяца любуешься, как картоха адово прет вверх



В конце лета (когда на югах бархатный сезон) веделье в компост, клубни - в подвал.
И до следующего лета радуешься своей картохе в тарелке.
Конец.
На ночь глядя, милое дело - рассуждать о нежном.
Как-то раз пьяная барышня, знакомство с которой исчислялось двадцатью минутами, поинтересовалась
- Костя, а ты любил когда-нибудь?
Было лето, величавый, переходящий в восход, закат над Ладогой, огромный пляж со скамьей на которой мы сидели. Я был несколько ошарашен этим вопросом (согласитесь, нечасто малознакомый человек такое спрашивает), и с напускной брутальностью ответил
- Конечно, много раз
- Нет, я сейчас не о влюбленности
- Так и я тоже не о ней. Влюбленность случалась много больше, даже не счесть.
Уже прошло время, а я продолжал думать об этих понятиях.
Про любовь все оказалось просто. Мне рекомендовали великолепный фильм, в котором любовь объяснена, и, к своему удивлению, я с изложенной мыслью полностью согласился. Если кратко - "Любовь это понимание. Того что человеку нужно, и когда нужно". Не суть.
С влюбленностью оказалось сложнее.
Помог блистательный алкоугар. С той прекрасной N, кто порекомендовала фильм, и имеет к нему отношение. Мы пили в кабаках до рассвета и сведения мостов, потом поехали домой. И, казалось, уже хватит, как если бы не ее "Ну, давай, доставай запасы, я знаю, у тебя есть!" Чем привела меня в восторг. Дома было - пиво и (sic!) медицинский спирт. Канистра.
Про свойства пива распространяться не буду, все взрослые люди. А во мне еще плескался сидр, ром, и уж не помню что еще.
Стою, упираюсь рукой в стену туалета чтоб не шатало. Стараясь нужду справлять крайне деликатно - не с грохотом водосточной трубы, а тихо струя на фаянсовый борт унитаза. Уж не знаю, как во мне столько поместилось, но процесс, зараза, был долгий, и меня таки пошатывало. Я понимал - из туалета доносились эти уебищные "плюх-тсшшшш-плюх-тсшшш...". Мне было так неловко, что хотелось провалиться в кафельный пол и исчезнуть. В этот трагичный момент, с кухни донеслось
- Костя, да не напрягайся ты так! Я все равно все слышу
И знаете - стало легко и свободно. Словно крылья выросли. Это была фантастика! Я понял, что все мои измышления и потуги ненужной деликатности в эту минуту - нахер не нужны, и мне позволено быть тем, кем являюсь - в готовальню пьяным самцом человека.
По дороге из сортира в кухню - случилось то многократно знакомое и нежное чувство. И эврика! - влюбленность - это внутренний ответ на моментное всепонимание тебя.
Потом мы пили спирт. Он основательно подверг дефрагментации все накопленные рассуждения в тот вечер, поэтому вспомнил об этом только сегодня.
UPD: иногда, влюбленность может переходить в любовь. Как однократная пьянка - в запой.
Оригинал взят у pogantsev.



Стоматология - это замечательно.
Я все время несколько недоумевал, почему люди боятся стоматологов. Вернее, не все время, а когда друзья с тоской и надеждой на сострадание готовились в поход к коновалам. С зубами мне от природы повезло - они у меня хорошие. Ранние детские воспоминания об удалении молочного зуба в поликлинике тётей необъятных размеров с лихвой компенсировались воспоминаниями о выцыганенном у папы за хорошее поведение барабане. Тот был последним в универмаге, без положенных к нему палочек. Что не делало советского ребенка менее счастливым.
В общем, не было у меня перед стоматологами никакого страха, более того - на приеме, случалось, испытывал приятное возбуждение, когда нежные женские руки ворожили во рту. Это походило на семейные потехи обезьянок, с любовью вычесывающих разные говешки из шерсти друг друга.
А потом и вовсе приключилась любовница-стоматолог. Пользовала она меня, разумеется, вечером, после приёма, в пустой и гулкой клинике, в огромном, обложенном кафелем кабинете. Во время лечения она нежно смотрела мне в глаза, я её трогал за ляжку, она снимала маску, целовала, потом, не складывая кресло в исходное положение, делала потрясающий минет. Мы оба были молодыми циниками и нам нужны были деньги.
Давно это было, в общем.
А намедни приключился казус.
Пища между зубов стала застревать, и я пошёл к врачу . Лег в кресло, все дела, салфетки, звук бормашины, водяная пыль... И как-то мы с молодой докторицей упираемся взглядами с расстояния сантиметров 15-20. У неё маска, очки. И надо ж такому случиться - цвет, форма глаз, линия бровей - один в один как у той моей заветной любовницы. Хуй мой стал ниибически вставать. Пришлось держать его рукой через карман.
В этот самый момент я отчетливо понял природу моего эксклюзивного отношения к стоматологическим процедурам.
Пост для тех, кто чаще в ЖЖ, чем Вконтакте. И для моих фейсбучных друзей.

Наша клиника разыгрывает годовой абонемент программы «Стандарт»

Это долго обсуждалось. Нас спрашивали – «Ну когда же? Когда вы разыграете ваш годовой абонемент?» Мы были непреклонны, а порой жестки в формулировках, говоря, что этого никогда не произойдет. Да… Никогда не говорите «никогда». Суровость и категоричность кончились, как только нас погладили по голове, объявив, что клиника вошла в сотку лучших стоматологических клиник России. Сдаемся. Прямо с этого момента.
Что бы вы понимали, насколько это доставит – вот вам одна цифра в рублях. 100000. Примерно на столько можно налечиться по этой программе. Это вам не 10%-ая скидка на услуги за победу в конкурсе селфи «Я счастливый/ая выхожу из любимой клиники» (*не скажем у кого, но такое видели). Это основательно и на год.

Теперь условия.

1. Нужно стать участником группы. Это если еще не стали.
2. Сделать репост этой записи у себя на странице Вконтакте. Репостить можно с этого момента и до 23:59 15-ого декабря.
3. Розыгрыш будет проводиться 15-ого декабря днем с помощью приложения Random.app
Победителя объявим публично, и сами с ним свяжемся.
4. Срок действия годового абонемента будет с 3.01.2015 по 30.12.2015. Если победит человек, у которого уже есть наш годовой абонемент, мы его продлим еще на год с момента окончания действующего.
5. Если вы настоящий альтруист. Победитель может вписать в годовой абонемент любого человека. Т.е. он может подарить победу тому, кто, по его мнению, в услугах стоматологов нуждается больше него.
6. Если вы альтруист, и/или любите детей. Победитель может вписать в абонемент имя ребенка, и это будет тогда «Детский годовой абонемент».
UPD: кот на картинке настоящий. Его зовут Сяка. По паспорту - Руфус. За предоставленного кота спасибо ­Суперваре.

1-zX_eV1rLU

IBR7txWZbSk
Это важный длиннопост. Прочитать его до конца, думаем, стоит. Если бы клиника «Аллегро» была акционерным обществом, после него капитализация предприятия уменьшилась бы, а акционеры не погладили по голове менеджмент.
Мы всегда были с вами честны. Такими и остаемся, а потому длиннопост.

Для начала – небольшой экскурс в историю вопроса.

Клиника «Аллегро» занимается медицинским бизнесом. Два слова здесь – «медицинским» и «бизнесом». Слова важны - вообще всегда и везде. Чего должно быть больше – медицины, или бизнеса? Здоровье многих людей, получающих стоматологическую помощь, или высокие доходы предприятия? Это на самом деле – очень сложные вопросы.
Для себя мы определяли и продолжаем определять - медицина должна быть на первом месте. Высококвалифицированные специалисты, новейшее оборудование и материалы, постоянный контроль (как внутренний так и внешний). И главное. Стоимость оказываемых услуг.

Мы мечтали, чтобы само слово «стоматология» не ввергало людей в ужас мыслями о непосильных тратах. Стереотипы ломать невероятно сложно. Но мы за это взялись.
Так, в 2012-ом году была запущена программа «Детского абонемента». В середине 2013-ого – «Взрослого годового абонемента». Это были качественно новые продукты, кажущиеся невозможными потребителю. С первых же дней продаж «Взрослого абонемента» типичным вопросом был «Как такое возможно – за 6000 рублей лечить практически все в течение года?» Вопрос справедливый, и мы тогда на него ответили - написали большой и достаточно доходчивый текст. Потом честно заявили, что цены будут повышены с такой-то даты до 10000 рублей, потому как наша гипотеза о трехсот проданных абонементах в течение двух месяцев оказалась ошибочной. Триста проданных безо всяких трат на рекламу случились лишь через год. Но и это, правда! - стало большим шагом в осуществлении мечты нарушить устойчивую связь слов «стоматология» и «огромные траты».

Теперь о грустном.

Стоимость программ годового лечения мы не повышали более года. До последнего старались. Но реалии рынка не позволяют нам более оставлять такую цену. Это даже не вопрос доходности годовых абонементов, а вопрос их выживания как отдельного комплекса услуг. Основных причины повышения две, и мы считаем должным их кратко объяснить.

Первое. Все, что закупается для осуществления услуг – производится за рубежом. Без обид на российских производителей, но львиная доля того, что делается в России для стоматологии – прошлый век. Фактически, мы рассчитываемся с поставщиками выраженными в рублях - евро. Курс евро с мая 2013-ого вырос более, чем на 20%. Соответственно этому поднялись цены на материалы.

Второе. Разогнанная санкциями (в первую очередь – введенными нашим же правительством) инфляция продовольственных товаров. Если раньше-то бОльшая часть бюджета наших клиентов уходила на продовольствие, то за последний месяц эта статья расходов стала пугающе великой. Для горожан вопрос «Чем кушать?» сменился вопросом «Что кушать?» И мы их прекрасно понимаем. Это привело к тому, что доход, приносимый одним креслом в час, сократился в августе-сентябре даже по сравнению с июнем-июлем (когда клиентов меньше, потому как отпуска-дачи-огороды) на 17%. Банально - деньги, которые бы люди потратили на лечение – стали уходить на продовольствие. А необходимое лечение откладывается.

Эти два фактора обусловили снижение доходности годовых программ практически до нуля.

Конечно, мы ошиблись в гипотезе, что если полностью отказаться от рекламных трат (буквально сегодня отказались от траты 10 тысяч рублей в месяц за высокие позиции в справочнике «2GIS»), и сделать стоимость годового лечения крайне низкой, то люди быстро разнесут промеж себя информацию, и оборот достигнет желаемых тысячи проданных абонементов за год. Но если бы не два фактора, о которых речь шла выше, стоимость удалось бы оставить такой же даже при трехста проданных.

Трудно внутренне с этим соглашаться, но мы вынуждены будем стать в октябре (с повышением цен) соучастниками инфляции. Инфляции медицинских услуг.
C 1 октября 2014-ого «Взрослый годовой абонемент» стандарт – 12000 рублей, стандарт утро – 10000, VIP – 30000, детский - 7000.

И последнее. Мы не отказывается от мечты поломать стереотип. Мы будем продолжать делать все возможное для того, чтобы высокотехнологичная грамотная стоматологическая помощь была доступна жителям Петербурга (а в последнее время – и Москвы).

аллегро

Яблоки и память.

Залитая слезами земля. Столетний геноцид.
Очень сложно начать повествование, потому как комок в горле.
Есть в Псковщине нечто притягательное. Для себя я определяю это как "чувство дома". Такое определение меня вполне устраивает - род по матери оттуда. Мама, дед, прадед и далее - родились и жили в разное время в разных деревнях нынешних Порховского и Новоржеского районов. Деревни раскиданы в радиусе около сорока километров друг от друга.
4 года назад я ездил в деревню, где родилась мама - Усадище. Мама говорила, что, возможно, деревни уже нет, и как ориентир предложила более крупную - Жгилево. На машине ровно до нее и доехал. Дальше, по направлению указанным местным дедом пошел пешком. Около трех километров. Очертания бывшей дороги угадывались с трудом. Деревня оказалась жилая - весьма угрюмые муж с женой (обоим к сорока) сидели на скамье и чистили грибы. Живут своим хозяйством, и кажется, в полной "автономке". Общаться не проявили желания.
На мое счастье через поле шла какая-то бабка с котомками (к слову, шла она в Славковичи - передать "внукАм в Ленинград" через водителя автобуса закатанные банки с грибами). Бабка всю жизнь прожила в соседней деревни Погорелки, и хорошо помнила моего деда, бабушку, прабабку (тещу деда), три "евоных чудных дочурок", показала дом, в котором они жили, скотный двор, сад. Был сентябрь месяц, я набрал яблок. Через две недели положил яблоки на могилу деда и прабабки, пересказывая в голове впечатления от деревни, благодарил деда за то, что вывез он всю семью из этого забытого богом места.
Дед немного рассказывал о Кушино - деревне, где он сам родился. Рассказывал про огромный вишневый и яблоневый сад, про кузнецу отца, про сожженный румынами (как он уверял - при отступлении Вермахта, там были румынские части) большой дом, про землянку, в которой они с "мамкой" (моей прабабкой) ютились. Коммунистов дед до самой смерти ненавидел, и казалось, его начинало трясти, когда рассказывал о колхозе, "укрупнении деревень и хуторов". Кушино старая деревня - еще на карте конца XVIII века есть.
Вчера я дошел до Кушино. То, что дороги, отмеченные в Яндекс-картах даже не проходные - это ерунда - пойдем по азимуту напрямик. В д. Игнашево единственный житель - бабушка лет семидесяти показала другую дорогу, которой в карте нет, по которой 2 км до деревни.
Дошли. 2 дома. В одном из них - живут дедок с бабулей. Несмотря на возраст (к 80-ти) оба еще вполне бодры - возделывают большой огород, ходят в лес за грибами и ягодами. За хлебом ходят раз в неделю к остановке (4 км) - приезжает автолавка.
Они прекрасно помнят моего деда, прадеда-кузнеца, прабабку. Разрешили везде ходить, все смотреть, и были, кажется, счастливы тому, что мы пришли и расспрашивали о прошлом. Подойдя ко мне поближе, бабушка всмотрелась в мое лицо, и, обращаясь к мужу выпалила: "Глянь, да это ж вылитый Лёнька! Один в один!" Повисла пауза, глаза бабушки наполнились слезами. Она смотрела на меня как на дух. Расчувствовалась. Думается, в эти секунды ей вспоминалась молодость.
На прощанье мы обнялись. Два совершенно незнакомых человека. Обнялись, как давно не видевшие друг друга близки родственники. Бабушка дала яблок из дедовского сада. Отвезу ему на могилу. Расскажу как съездил.

IMG_2933

Вышел на дорогу, осмотрел хутор. Мне, блядь, хотелось залить горькими слезами эти поля! И один, лишь один - вопрос - "За что? Чем так провинились эти люди?" Какая же это многострадальная земля! Из нее государство весь ХХ век забирало - жизни на войны, продукцию - во имя великой индустриализации; ломало судьбы веками живущих на земле людей - переселяя и ссылая их. Сколько слез впитала земля - одному богу известно. И вот - больше забирать нечего. Земли пустуют, заросли дороги к несуществующим более деревням, люди сгинули с обжитых некогда мест кто куда. Года два назад я держал в руках карту конца XIX века - весь (!) лист был усеян хуторами и деревнями. Карту готовили к первой переписи населения 1897 г.
А сейчас и переписывать некого.

Геноцид длинной столетие. Лживое блядское государство.

Обратная тяга

Не так давно позвался рассказать о том, как работает маркетинг, реклама и прочая бесполезная хуета в медицине.
Там в начале лекции был забавный момент. Аудитория незнакомая, хер знает кто в зале, как с ними общаться не ясно. Ну я и говорю, мол, поднимите руку те, кто радуется присоединению Крыма к России, а причины мне не важны. Люди несколько прихуели от такого начала, но 4-5 человек подняли руки. Нужно было вначале оговориться, что на лекции установлена система оплаты "фри-донейшн" (это организаторы так пафосно назвали, я предпочел слово "подаяние").
В общем, тем поднявшим руки говорю - у всех свободная оплата, а с вас по косарю. Стали возмущаться, какого рожна, что за несправедливость! Я ответил - нуачо, вам на понятие "договоренность" похуй, а мне похуй на договоренности с вами, да и за Крым платить надо. Ибо нефиг.

лекция